Casos e Histórias - Crônicas do dia a dia

No almoço de domingo em casa, todos a mesa, meu filho comentou que o sócio no escritório tem verdadeiro pavor de voar. Acha mesmo que todo vôo em que embarcar terá destino trágico. Já comentei em outro post um vôo que fiz para Salvador bastante confuso. Mas lembrei na hora de C. A loja de departamentos onde trabalhei tinha dois aviões executivos. Um tinha o apelido de Agonia enquanto o o outro era chamado de Aflições. Pura maldade dos funcionários, o máximo que aconteceu durante o período em que estiveram ativos foi o fato do Agonia engolir um urubu em uma de suas turbinas. C. era o piloto encarregado dos vôos. Sujeito extremamente divertido, adorava bater papo com os colegas da sede quando encarregado de levá-los , na maioria das vezes, no trecho Rio-SP. Acontecia quase sempre quando a empresa verificava que mais de 5 funcionários da sede tinham compromissos em SP em uma data. Assim ficava mais barato um vôo no Agonia ou no Aflições do que a compra de passagens na aviação co

Não sei se acontece com muita gente mas, vez por outra, me tomam por outra pessoa. Entre as desculpas que ouço sempre aparece o "mas você é a cara dele ...". Na universidade , UFRJ, achei que tinha de fato encontrado um sósia, o C. Éramos alunos do mesmo curso e volta e meia nos perguntavam se éramos gêmeos. Aconteceu mesmo , de uma vez, a namorada de C. acenar repetidamente para mim quando ainda não nos conhecíamos. Amigos meus me disseram, em outra ocasião,ter passado por mim na rua e queixaram-se de não ter eu retribuído a chamada. Você estava em um Fiat Branco me disseram. Um Fiat Branco era o carro de C. Viajando com minha mulher e filhos ao Nordeste entrei em um passeio guiado em Maceió. No ônibus ao meu lado sentou-se uma moça, também carioca, que me olhou, olhou, e por fim disse : - Você não é engenheiro da Petroflex? A resposta foi fácil, era C. Outra vez, muito tempo depois, a semelhança com outra pessoa me rendeu um jantar grátis. Estava em São Paulo e fui jantar

Um dos colegas de empresa conta a N. a estória do porteiro do prédio de minha mãe que acabou de ler aqui no Blog. Pois vi um caso assim parecido me diz ele. Então conta logo disse para provocá-lo . Ele começou a contar . Era um fim de semana a tarde, estava em casa sem fazer nada, e aí lembrou que sempre rola um pagode nos quiosques do Piscinão de Ramos. Vestiu uma bermuda, botou uma camisa e foi para lá. Perguntei , e sua mulher ? Disse para ela que ia dar um rolé, encontrar a rapaziada, assim ela não pergunta nada e nem quer vir junto. Deu sorte e pegou a última vaga no estacionamento. Andou em direção aos quiosques próximos do quiosque do Dicró. Sempre rola um pagode por lá. Parou em um quiosque e pediu uma cerveja e um tira-gosto. Nem sentou, colocou a cerveja e o prato na mesa, ficou olhando em volta. De repente viu uma prêta maravilhosa caminhando por entre as mesas. Vai passar na minha frente pensou logo. Quando passa em frente, uma mulatona, alta, maravilhosa,mandou o agá para

Quando mais novo , não há muito tempo atrás , tinha 18 , 19 anos , por vezes ia ao Jóquei Club nas tardes de sábado. Comigo sempre estavam Baiano , Edson , irmão mais novo do Baiano,e uma vez ou outra o pai deles , o Sr. F. Sempre tive como norma estabelecer um teto de gastos para o Jóquei , se ganhasse alguma coisa nas apostas seria ótimo , se perdesse , perdia pouco , teria valido a pena passar a tarde em um ambiente bonito e as vêzes muito engraçado . Prestava sempre atenção nas estórias que velhos frequentadores da tribuna volta e meia contavam entre um páreo e outro . Como a do jóquei que a uns 30 metros do disco de chegada , na frente , olha pelo lado esquerdo para trás e vê seus competidores muito distantes. Resolve colocar o chicote debaixo do braço e faz pose, quase em pé nos estribos, pronto para cruzar o disco e ser festejado pelos proprietários do animal . O problema é que olhou pelo lado esquerdo,se tivesse olhado para o lado direito teria visto a atropelada que uma égua c

Estou no terraço lendo e, volta e meia, escuto o bem-te-vi do alto do outro prédio a sinalizar sua presença . Vejo também um bando de rolinhas a ciscar meu canteiro, despreocupadas com minha presença na rede. Afinal que mal pode fazer este sujeito, distante alguns metros, parado com um livro nas mãos . Após alguns minutos percebo com o canto do olho a fuga precipitada das rolinhas . O que as assustou ? Meu cachorro está deitado embaixo da rede, não se mexeu. Olho para a direita e vejo que o casal de bem-te-vis também se foi . Curioso levanto para olhar em volta . Um ponto na fachada do outro prédio, distante 20 metros, me chama a atenção. Desço, pego a máquina e registro a foto. Eles chegaram, é sinal que o verão vai começar . Todo ano eles vêm e fazem ninho por aqui . Uma vez o ninho foi feito no espaço entre a parede e a instalação de um ar-condicionado de um vizinho . Sejam bem-vindos, o verão no Rio vai começar .

A s duas são grandes pessoas , daquele tipo de pessoa que quando encontramos não mais esquecemos . Em comum têm o fato de trabalharem na mesma empresa , um coração enorme para causas sociais e este escriba como conhecido comum . O caso que aconteceu  com uma é muito parecido com o que ocorreu com a outra . Vou narrar o caso sem citar o nome , poderia ser uma ou outra que daria no mesmo . Estava ela parada no ponto de ônibus a caminho de casa quando um senhor se aproximou . A bengala e óculos escuros denunciavam a deficiência visual . Perguntou em voz alta : - Alguém poderia me ajudar ? Na solicitude própria da juventude se ofereceu ao se aproximar do cego : - Pois não , em que posso ajudá-lo ? - Eu quero ir para o centro da cidade , preciso pegar o ônibus 4xx , você pode me ajudar a embarcar ? Parada em frente ao cego viu às suas costas o ônibus parado . - Ih , ele está logo ali , vamos que dá tempo de pegá-lo ! O problema é que correu em uma direção e o ce

Acho que muito de meu espírito brincalhão devo ao meu pai . Quando percebo a possibilidade da piada ou brincadeira não deixo passar . Trabalhava na rede de loja de departamentos quando me pediram para receber um fornecedor de solução de automação comercial . Tinha uma proposta interessante , estava disposto a fazer a instalação de todos os check-outs de uma loja a custo zero desde que esta loja fosse localizada em praça onde pudesse divulgar sua solução . Marquei então uma reunião com o gerente responsável pela área de expansão , para negociação do ponto comercial . JR é um excelente profissional e é portador de deficiência auditiva . Muito orgulhoso não usava aparelho para correção da deficência . Falava em tom muito alto , não conseguia perceber que estava quase que gritando . Como fazia excelente leitura labial falávamos com ele em modo normal . O fornecedor nunca havia estado na sede da empresa , não me conhecia ou a JR . Pensando em como seria a reunião procurei JR antes e disse

Recebi e resolvi postar . ------------ "VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: 1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;  2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;  3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;  4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;  5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, kd, vc...;  6. Você não sabe o preço de um envelope comum;  7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);  8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);  Você digita o '0' para telefonar de sua casa;  10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;  11. Q

Um dia acredito que a maior parte das empresas irá perceber o quanto é importante atender de forma rápida as solicitações de seus clientes postadas em seus Serviços de Atendimento . Transcrevo abaixo a troca de e-mails com SAC do banco onde tenho conta . -- Em 25/09 enviei o e-mail abaixo : De: etlbarbosa@hotmail.com ( etlbarbosa@hotmail.com ) Para: vivavoz@xxxbanco.com.br ( vivavoz@xxxbanco.com.br ) Data: 25/09/2008 20:56:03 Assunto: - Reclamacao Desde o dia 28/08 venho solicitando o envio do token multisenha . Em 15/09 abri novo chamado de numero 003490013 . Recebi hoje e-mail informando o encerramento do chamado apesar de nao ter recebido o token e ter feito novos contatos com o atendimento 30 horas nos últimos 3 dias . Peço-lhes por favor a solucao e a reabertura do chamado ------------------- A resposta é um primor de atendimento mecânico . Em azul estão meus comentários ----------- Caro Ely, Verificamos que o processo 3490013, registrado em 15.09.2008, pela Central de Atendim

Para variar estávamos no Maracanã em mais uma decisão de campeonato carioca . O Flamengo havia vencido o primeiro jogo contra os vice eternos por 2x1 e jogava a decisão pelo empate . Como sempre estava em companhia do Alex V , do Lula e do Fernandinho . O primeiro tempo terminou em 1x0 para eles , a decisão indo para os penaltis . Começa o segundo tempo e numa roubada de bola um dos volantes do Mengão parte em direção a área , chutando em cima da zaga . A bola sobra para Jean que dá leve toque em direção ao gol . Na posição em que estava na arquibancada vi claramente que o goleiro do vasco não ia alcançar a bola e que esta estava na direção do gol . Comecei a levantar antes da massa , a vibrar com o gol saindo , e levanto e abro os braços em seguida . O problema é que perco o equilíbrio , com as pessoas ao lado ainda se levantando , não há ponto fixo a amparar a minha queda . Derrubo Alexandre ao meu lado , que derruba Lula , que derruba quem está ao seu lado e assim em sequência as pe

Carmen tinha 15 anos quando da mãe ganhou uma bolsa . Feita em madeira , grande , com metais a compor as juntas , era o complemento perfeito para quem estava naquela fase de transformação de menina em moça . Pois com a bolsa , pesada para se carregar , mas o que se fazer , não se pode perder a elegância ,embarcou no ônibus junto com o irmão . Atrapalhada , ao passar pela roleta , sentiu que havia batido com a bolsa em alguém que estava sentado . A torrente de palavrões que ouviu em seguida apenas confirmou . Sem olhar para trás mirou em um assento vazio a frente e lá sentou. Os palavrões e gritos porém não cessaram . Arriscou um olhar para trás e viu a enorme figura que avançava em sua direção , os palavrões caminhando junto . Algo na figura estava esquisito . Era o cabelo , todo preso com fitinhas , grampos prêtos , outros coloridos , parecia a cabeça da própria medusa com serpentes a se mexer em várias direções. Carmen virou para a frente e abaixou a cabeça , com certeza se ficasse q

Meu amigo Lula , o do bem , é também pai de meninas , eu tenho uma , e como avaliamos sempre os candidatos a namoro das meninas da mesma maneira me encaminhou o formulário abaixo . Gostei muito da idéia e para colaborar com os demais pais , irmãos , avôs , resolvi postar seu conteúdo . Acho mesmo que todos deveriam implementar este padrão . --- FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens * Histórico Escolar * Histórico Profissional * Árvore Genealógica completa * Ficha Criminal * Exame de Saúde completo e atualizado. Dados Pessoais Nome__________________________________ Data de Nascimento __/__/____ Altura_____ Peso_____ Q.I.____ Média Escolar____ Prontuário: RG____________________ CPF____________________ Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________ Endereço Residencial (Completo) _______________________________

Tenho um amigo , Jackson , que todo dia me repassa pelo menos 5 e-mails com assuntos diversos . Achei este vídeo tão legal que resolvi postá-lo .

Ligo para o serviço do banco e uma das perguntas de autenticação do cliente , aplicando regra de segurança , que o operador com sotaque paulista me faz é : - Em que cidade o Sr. nasceu ? - Sou carioca , graças a Deus ! O operador ri e concorda ,isto é um privilégio . Tive a sorte de ter conhecido diversas cidades ao redor do mundo , vi lugares lindos , mas como o Rio ainda não vi . Sempre digo lá fora que o Rio , à noite , é a segunda cidade mais bonita do mundo . A pergunta óbvia vem em seguida , qual é a primeira ? O Rio , de dia , é a resposta . Disto tudo me lembrei quando li o post no blog de Ancelmo Góis que listo abaixo . Na verdade é texto de campanha publicitária de um shopping carioca , mas nem por isso menos bonito . "Papo de Deus com São Pedro, quando criaram o Rio de Janeiro. - É, o visual ficou bonito! - Mas, Deus, quem vai viver aí? - Vamos botar gente trabalhadora, Pedro. - Boa! Gente que rale! - Tudo bem, mas cria o happy hour. - Que tal pôr surfista? Corais... -

Quando cheguei em Bela Vista , MS , meu pai me avisou : - Vai haver um jantar em Campo Grande em comemoração do primeiro aniversário da criação do estado , quer ir ? Nunca recusei convite para festa , principalmente de festa que parece ser bacana . Desta maneira chegamos a Campo Grande um dia antes , tempo suficiente para arrumar um terno para ir a festa . Conhecedor da natureza humana , depois de tantos anos como médico e observador por hábito , meu pai disse-me para prestar atenção no comportamento daqueles que recém chegados a um pequeno degrau de poder mostravam-se verdadeiros pavões , a exibir ares de pretensa superioridade . O cerimonial do estado mostrou-se perfeito , assim como o jantar . Os lugares haviam sido marcados colocando-se os prefeitos de cidades vizinhas numa mesma mesa , sempre com a presença do deputado do partido que representava a região . O detalhe chegou ao ponto de colocarem ao meu lado a filha de um prefeito , também ela estudante no Rio , de idad

Esta também aconteceu com Lula , o do bem , grande amigo e parceiro . Estávamos na convenção comercial da rede de lojas de departamentos no Club Med de Itaparica . Com o dia quase todo livre , sem atividades ligadas ao encontro da empresa ,tinhamos ido a piscina onde Lula resolveu experimentar um ouriço do mar , servido para quem quisesse provar . A visão do bicho aberto não me entusiasmou mas Lula resolveu encarar . Aí começaram as piadas e provocações . - Lula este bicho é cheio de hormônio feminino , olha lá .... Sujeito popular todo mundo resolveu cair em cima dele . - Lula , isto faz crescer o peito , você resolveu mudar de lado ? Da piscina fomos para a quadra e da quadra para sauna . Na sauna entramos e começamos a papear com quem lá estava . O assunto do ouriço voltou . Assim estava tudo correndo quando um hóspede , enrolado na toalha , entra e senta-se atrás de Lula . Completamente a vontade , retira a toalha e fica totalmente nu . Foi o que bastou para a reação de Lula : - C

Quando A. me falou que estava passando mal suas feições já o diziam . Pálido , suor na testa , queixando-se de mal estar geral , pensei imediatamente em alteração de pressão arterial . Insisti para que procurássemos o médico no plantão da empresa para simples verificação da pressão . Não o quiz fazer , queria ir embora logo . Ofereci-me então para levá-lo ao hospital . No caminho mostrava preocupação . Tentei acalmá-lo falando de futebol , tentando desviar o assunto . Não adiantou , estava mesmo preocupado . Chegando ao hospital meu diagnóstico inicial se confirmou . Pressão a 16 x 10 para quem nunca teve alteração . É levado para sala de repouso e verificação onde outros pacientes estão também em monitoramento . Não resisto e comento em voz alta : - È A. , você com essa vai ter que adiar sua cirurgia de mudança de sexo . Está vendo o que deu se entupir de hormônio feminino ? Do outro lado da sala o monitor da velhinha que arregalava os olhos disparou !

Ele , filho mais velho de 4 irmãos , foi trabalhar ainda cedo aos 14 anos . Já aos 25 anos viu que lhe fazia falta a conclusão do então segundo grau , base para que pudesse cursar uma faculdade e melhorar de vida . Nesta busca descobriu um curso de segundo grau , à noite , com uma grande vantagem , graduação em técnico de marketing . Matriculou-se e foi contente e entusiasmado complementar a base que lhe faltava . Ao final , em trabalho de conclusão de curso , resolveu propor como resultado todo um trabalho de prospecção de mercado , identificação de necessidades não atendidas de clientes , desenvolvimento do produto , desenvolvimento da marca , estratégia de venda , etc , um verdadeiro plano de negócios . Mas o que iria Rafael propor ? Observando a namorada colocando lentes de contato teve a idéia genial . Um colírio que mudasse , por propriedades reflexivas , a côr dos olhos . Sem os inconvenientes da lente , fácil transporte na bolsa , facilidade de aplicação , seria um blockbuster

É só prestar atenção , quando comentaristas esportivos tem que discorrer muito sobre qualquer tema uma bobagem aparece . Na madrugada de sábado , início das Olimpíadas , o comentarista da Sport Tv , ex-nadador e medalhista ao falar das chances da nadadora brasileira dispara : - Ela está muito bem mas terá que fazer uma prova rápida . Existe disputa por lentidão em natação ? Lembrei de outras . Ao final de um jogo do Flamengo , nos anos 90 , o trepidante de campo solta a pérola : - Uma curiosidade , todos os gols do Flamengo foram marcados por jogadores de nome começando com "R" , Rodrigo , Renato e Juan . Todo domingo há a apresentação do "Enquanto a bola não rola " na Rádio Globo . Discutiam os participantes a atitude de Maradona que pediu um determinado valor para conceder entrevista no Rio . A bola é rolada para o canhotinha de ouro , perguntando-se a ele o que acha da atitude do ex-jogador argentino . O canhota começa : - Vejam só , um jogador começa sua car

A empresa resolveu no início dos anos 80 que todos os funcionários , do presidente ao mensageiro , deveriam fazer um exame médico de avaliação . Para tal um médico estaria presente em local determinado e todos , obedecendo a agenda programada , deveriam comparecer para anamnese e coleta de sangue para exames . Quando do dia e hora marcados para lá ele se dirigiu . Chegando na sala a ele logo se juntaram mais 3 funcionários . Enquanto esperavam , ansiedade pura , o papo logo caminhou para como seria o exame . - Será que dói muito, este médico sabe tirar sangue ? - Ih , eu soube pela copeira , que também é dada vacina e a agulha é enorme ! - Fulano da Xerox saiu reclamando muito de dor no braço ..... Chegou a sua vez e foi chamado . Ouviu o desejo de boa sorte e entrou deixando 3 pessoas esperando, com sorrisos amarelos e pura angústia no ar . Questionário simples , pressão 12x7 , pulmão auscultado , respiração Ok , nada doendo no exame abdominal , sentou-se para a extração de um peque

Um dos grandes livros de Fernando Sabino é o Grande Mentecapto . Uma entre várias outras ótimas passagens da obra descreve quando Viramundo , o personagem principal , ao fugir do hospício vestido de médico vê o causador de sua internação . Viramundo chama um enfermeiro , manda internar o alemão dono do roseiral , e é obedecido. Pois dela me lembrei ao ler o caso narrado no blog de Mauro Ventura . O autor falava de sua admiração por Geraldo Casé e da facilidade deste último em contar boas histórias . " Como a que envolveu Joseph Guerreiro, intérprete de Monteiro Lobato no seriado. O ator só gravou uma cena. Após a gravação, em São Paulo, Joseph não quis voltar de avião com a equipe. Parou num bar, tomou umas e outras e acabou adormecendo no banco da rodoviária. Passou um ladrão e levou dinheiro e documentos. Joseph foi abordado por um guarda e, ainda zonzo, disse que era Monteiro Lobato. Foi parar num sanatório, onde ficou meses e, segundo consta, chegou a levar choques elétricos.

Ele trabalhava em Petróleo Ipiranga quando o telefone tocou . A voz do outro lado da linha não perguntou quem era e disparou a falar : - Doutor , aqui quem fala é o João , o pedreiro , tudo bem ? - Tudo bom ! - Escuta doutor , vi o preço das duas pias que o senhor falou , uma é mais cara 200,00 que a outra , qual o senhor quer ? - A mais cara ! - Certo , vou comprar e trazer a nota para o senhor. Já resolveu se vai fazer a obra no outro banheiro também ? Se quiser posso começar a quebrar hoje mesmo , um primo meu pode vir e me ajudar . - Pode quebrar , vou trocar tudo do outro também . Pode ir comprar o material que a noite a gente acerta . - Beleza doutor , vai trocar a banheira ? - Vou sim , aproveita quando quebrar para tirar logo . Pode levar para você . - Beleza doutor , quando o senhor chegar a gente se fala. - Até logo ! O colega ao lado, ao ouvir parte do diálogo, não segurou a pergunta : - Fazendo obra em casa ? - Não estou não , era engano .

A rua onde moro durante muitos anos teve seu trânsito em mão dupla. Porém, com a proximidade da Universidade Estácio de Sá, recebia ( ainda recebe ) muitos carros de alunos que estacionavam nos dois lados da rua, tornando quase impossível o trânsito nos dois sentidos . Naquele dia saí da garagem precedido por outro carro que, exatamente como fiz, dobrou a direita logo após o portão . Não conseguimos avançar 10 metros . Um outro automóvel subia em sentido contrário e mesmo tendo um espaço, a sua direita, onde poderia entrar e nos dar passagem, parou no meio da rua bloqueando o trânsito . Diga-se que estava parado de maneira em que não era possível a quem descia encontrar espaço para lhe dar passagem . O motorista a minha frente saiu do carro e foi tentar argumentar com o motorista irredutível . Logo voltou para seu carro . Tendo-o reconhecido perguntei : - Hélio , o que houve ? - Ele disse que nós estamos errados, que a rua é de mão única, somente subindo, e por isso não vai sair .